#antiseriuslink

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you". Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!

"Razia Pedagang Kali Lima"

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."

>MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
>Teacher: What is 5 plus 4?
>Mr. Bean: 9
>Teacher: What is 4 plus 5?
>Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just
>twisted the figure, the answer is 6!!
>
>----------
>
>WHILE IN A DRUG STORE
>Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
>Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
>Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the
>alphabet yet!
>
>----------
>
>QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE
>Friend: What are you looking at?
>Mr. Bean: I know your PIN number. Hee, hee!
>Friend: Alright, what is my PIN number if you saw it?
>Mr. Bean: Four asterisks!
>
>----------
>
>MARRIAGE
>Friend: How many women do you believe a man must
>marry?
>Mr. Bean: 16
>Friend: Why?
>Mr. Bean: Because the priest says "4" richer, "4"
>poorer, "4" better and "4" worse.
>
>---------
>
>MOM
>Mr. Bean: (crying) The doctor called, "Mom's dead".
>Friend: Condolence, my friend.
>(After 2 minutes Mr. Bean cries even louder)
>Friend: What now?
>Mr. Bean: My sister just called, her mom died too!
>
>--------
>
>MR. BEAN ATTENDING A MEETING
>Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator
>for 4 hours because of a power failure.
>Mr. Bean: Thats alright, me too. I got stuck on the
>escalator for 3 hours.
>
>---------
>
>SPELLING LESSON
>Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of
>'successful' ... Is it one 'c' or two 'c's?
>Mr. Bean: Make it three 'c's to be sure!

* Original warna coca-cola adalah hijau
* Setiap nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf yang sama

* Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah
* Setiap orang di AS punya 2 kredit card

* Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards
adalah TYPEWRITER
* Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria

* Seseorang tidak akan mati dengan menahan nafasnya ..
* Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya

* Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit
* Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak,tetapi dengan
menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan
kemudian mati ..

* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
* Makanan apa yang tidak akan
pernah basi ??? jawab : madu

* Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun saban
hari membuka mulutnya
* Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun

* Semua beruang kutub kidal
* Maskapai American Airlines bisa reduce cost $40.000 th 1987 dengan
menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1

* Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya
* Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat

* Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati !!!
* Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius

* Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi
* Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki

* 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan
* Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman
ditelinga sebanyak 700 kali lebih banyak

*
Zippo/ catu api ditemukan lebih dulu daripada korek api manual
* Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan
* Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda

Dan yang terakhir ...gerakkan kursor ke bawah







Setiap orang yang baca artkel ini pasti pernah atau akan mencoba menjilat
siku tangan mereka ha..ha..ha :))

Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter : Ibu sakit apa....?
Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja....

--------------------------------------------------------------------------------

Sepasang pengantin baru berbulan madu, tiba2 si wanita kentut keras
sekali. Tersipu meminta maaf dia berkata, "Maaf Mas!, lubang depan
sangat gembira, sampai lubang belakang ikut bernyanyi...".

--------------------------------------------------------------------------------

Mengapa bola golf sukanya masuk lubang ?.
Karena rumputnya HIJAU. Coba kalau rumputnya HITAM, pasti yang
masuk stick-nya.

--------------------------------------------------------------------------------
Seorang WTS konsultasi ke dokter kelamin.
"Dapatkah dokter membuatkan lubang lagi untukku...?"
Si dokter kaget. "Untuk apa...?!?!"
Si WTS menjawab, "Bisnis sex lagi bagus, aku ingin buka 2 outlet!".

Jangan sembarangan berciuman di depan umum. Bisa-bisa Anda ditangkap polisi, lalu dikenakan denda Rp250 juta atau penjara maksimal lima tahun.

Tak percaya? Tengok saja upaya upaya Badan Legislasi DPR baru-baru ini mengajukan usulan RUU Anti Pornoaksi. RUU ini merupakan produk hukum untuk melengkapi RUU Anti Pornografi yang sedang dibahas di tingkat Panitia
Khusus (Pansus). Tekad DPR untuk memberangus segala bentuk pornografi
maupun pornoaksi yang merajalela di masyarakat nampaknya tidak main-main?

Menurut Ketua Badan Legislasi (Baleg) DPR Zain Badjeber, ide untuk menyusun RUU Anti Pornoaksi muncul dari para pimpinan fraksi di DPR dalam rapat Panitia Khusus (Pansus) RUU Anti Pornografi. Dalam rapat tersebut, katanya, masing-masing pimpinan fraksi berpendapat bahwa RUU Anti Pornografi belum cukup komprehensif mengatur soal pencegahan dan penanggulangan pornoaksi.

Zain yang juga Wakil Ketua Pansus RUU Anti Pornografi mengatakan bahwa
pihaknya telah sepakat untuk mengusulkan kepada Badan Musyawarah (Bamus) DPR agar pembahasan RUU Anti Pornoaksi digabungkan dengan RUU Anti Pornografi. Oleh karena itu, jelasnya, Pansus RUU Anti Pornografi akan berubah menjadi Pansus RUU Anti Pornografi dan Anti Pornoaksi.

Pansus RUU Anti Pornografi sendiri diketuai oleh Aisyah Hamid Baidlowi dari
Fraksi Partai Golkar. Aisyah yang juga adik dari mantan Presiden RI Abdurrahman Wahid tersebut didampingi oleh tiga wakil ketua yaitu Zain Badjeber, Ma'ruf Amin, dan Rusdi Ambu Dalle.

RUU tentang Anti Pornoaksi yang terdiri dari sembilan Bab dan 45 pasal tersebut telah diajukan baleg ke pimpinan DPR pada 27 Februari 2004. Salah satu pokok pikiran yang melandasi pengajuan RUU tersebut yakni penilaian
bahwa perundang-undangan yang ada saat ini belum secara tegas mendefinisikan pornoaksi dalam upaya penegakan hukum untuk melestarikan tatanan kehidupan masyarakat.

Definisi pornoaksi, menurut Pasal 1 angka 1 RUU Anti Pornoaksi yaitu, perbuatan yang dilakukan untuk mempertontonkan dan/atau mengeksploitasi
kegiatan seksual, kecabulan dan/atau erotika di muka umum. Sedangkan
rumusan "di muka umum" sendiri berarti, "tempat yang dapat dilihat oleh
setiap orang".

Kemudian perbuatan-perbuatan apa saja yang dikategorikan sebagai pornoaksi diatur dalam Bab II tentang Pelarangan Pornoaksi yang terdiri dari
sembilan pasal. Salah satu perbuatan yang dikategorikan sebagai pornoaksi adalah berciuman bibir di muka umum (Pasal 6). Perbuatan ini diancam dengan
pidana penjara 1 sampai 5 tahun serta denda maksimal Rp 250 juta.

Selain itu, perbuatan pornoaksi yang diancam dengan pidana paling tinggi
yaitu pidana penjara paling lama 10 tahun dan denda maksimal Rp 1 miliar
adalah menyelenggarakan acara pertunjukan seks (Pasal 10 ayat 1).

Berikut sebagian perbuatan yang digolongkan sebagai pornoaksi serta ancaman pidananya dalam RUU Anti Pornoaksi:


Kategori - Ancaman pidana - Penjara - Denda

Mempertontonkan alat kelamin di muka umum - 1 tahun s/d 5 tahun - Rp 50 juta s/d Rp250juta - (Pasal 4 ayat 1)

Mempertontonkan pantat di muka umum - Sda - Sda - (Pasal 4 ayat 2)

Mempertontonkan payudara di muka umum - Sda - Sda (Pasal 4 ayat 5)

Sengaja telanjang di muka umum - 2 tahun s/d 6 tahun - Rp 100 juta s/d Rp 300juta (Pasal 5 ayat 1)

Berciuman bibir di muka umum - 1 tahun s/d 5 tahun - Rp 50 juta s/d Rp 250 juta - (Pasal 6)

Menari erotis atau bergoyang erotis di muka umum - Sda - Sda - (Pasal 7 ayat 1)

Melakukan masturbasi atau onani dimuka umum - Sda - Sda - (Pasal 8 ayat 1)

Melakukan hubungan seks di muka umum - 2 tahun s/d 10 tahun - Rp 100 juta s/d Rp 500 juta - (Pasal 9 ayat 1)

Melakukan hubungan seks dengan anak-anak - Sda - Sda (Pasal 9 ayat 2)

Menyelenggarakan acara pertunjukan seks - 3 tahun s/d 10 tahun - Rp 100 juta s/d Rp 1 milyar - (Pasal 10 ayat 1)

Menyelenggarakan pesta seks - Sda - Sda - (Pasal 10 ayat 3)

Menonton acara pertunjukan seks - 6 bulan s/d 2 tahun - Rp 25
juta s/d Rp 100juta - (Pasal 11 ayat 1)

Menyediakan dana atau tempat untuk melakukan kegiatan pornoaksi - 1 tahun s/d 5 tahun - Rp 50 juta - Rp 250 juta - (Pasal 12 ayat 1 dan ayat 2)

RUU Pornoaksi memang maih jauh dari pembahasan. Statusnya masih menunggu tanggapan fraksi-fraksi untuk dapat menjadi usul inisiatif DPR.
Meskipun demikian, bukan tidak mungkin RUU ini akan memantik kontroversi
kelak.

Anda dan suami tentu sudah sangat terbuka, termasuk dalam
urusan `properti' kebanggaannya. Secara terbuka artikel ini mengupas
makna di balik bentuk dan ukuran Mr. Happy-nya. Tapi bukan sekedar
buka-bukaan, karena berdasarkan riset!
Mendebarkan memang, bila mulai `menjelajah' ke area intim si dia.
Tahukah Anda, di balik Calvin Klein-nya ternyata tak hanya
tersembunyi sejuta sensasi, namun juga rahasia pribadi si dia? Well,
menurut Joseph Cohen, penulis The Penis Book (angusrobertson.com.au),
dengan melihat ukuran dan bentuk Mr. Happy, Anda bisa tahu tingkat
keahlian bercinta si dia hingga kepribadiannya. "Penis seorang pria
secara jelas dapat mengungkap dimensi kepribadiannya baik secara
mental maupun fisik," ungkap Cohen.
Maka, berdasarkan riset tersebut ada 6 tipe umum ukuran dan bentuk
Mr. Happy. Dari situ Anda bisa membaca sifat dan sikap si dia sebagai
kekasih. Para ahli pun ikut mengintipnya dengan memberi ulasan
tentang posisi bercinta yang paling nyaman dan prospek hubungan Anda
bila menjalin asmara dengan salah satu tipe. So, get ready for this
thrilling analizes!

Bentuk Mr. Happy:
Peanut

Diibaratkan seperti ini karena bila dalam keadaan `normal' ukurannya
kurang lebih dua setengah sentimeter saja, kira-kira sebesar kacang
lah! Tapi di bagian ujung Mr. Happy ada sedikit `bonus' berupa
tonjolan kecil seukuran satu sentimeter. So, peanut man memang bukan
tipe suka pamer…tapi bisakah dia `tumbuh'?
What kind of lover is he? Cohen percaya lelaki dengan penis berukuran
kecil bersifat, "jujur, periang dan sangat percaya diri, serta punya
kelembutan dan gairah menggebu di balik `kemungilannya' itu." Pakar
lain, Agnes Freeman menambahkan, "Pria begini masuk kategori
intelektual, mapan, dan punya pekerjaan bagus, sebagai kompensasi
dari `ukurannya' yang mini." Bahkan menurut Freeman berdasarkan
keahliannya membaca garis tangan, para pria yang lahir sekitar bulan
Juni serta berinisial M, R dan T cenderung `berproperti'
kecil. "Pria `mungil' ini bisa saja jadi kurang percaya diri, namun
dia bisa menutupinya dengan mengembangkan kemampuan berseks oral yang
dahsyat," tambah Maggie Paley. Sementara itu, Dr Robin Baker
melaporkan lelaki `imut' ini cenderung setia pada satu pasangan.
Sejarah memang telah mengajarkan kita bahwa pria `berproperti' besar
memang punya performance hebat di tempat tidur. Namun, berdasarkan
riset ternyata kaum wanita lebih mengapresiasi ukuran lebar, karena
Mr. Happy yang terlalu panjang katanya justru membuat kurang nyaman.
Posisi Strategis Pakar lain, Hsi Lai mengungkap, tipe `si kecil' ini
bila distimulasi sedikit saja langsung berejakulasi. Jadi, jangan
terlalu menggoda di saat foreplay! "Pria macam ini lebih suka diberi
stimulasi oral dan ketika bercinta lebih senang berada di atas. Jadi,
buka kedua kaki Anda lebar-lebar dan angkat setinggi mungkin untuk
memaksimalkan potensi penetrasinya," saran Lai. Freeman menambahkan,
agar acara bercinta bisa lebih eksplosif dan penetrasi lebih dalam
lagi, si dia bisa ambil posisi dari belakang, sedang Anda bersimpuh
memunggunginya. Alternatif lain, Cohen mengusulkan begini, "Sentuh
lembut kedua `bolanya' agar Mr. Happy bisa membesar."
Nilai Lebihnya Untuk menutupi ukurannya yang mini, lelaki `peanut'
ini mengembangkan sikap murah hati dan sangat percaya diri saat
memberi servis oral serta mampu orgasme berkali-kali. Selain itu,
mereka juga bisa meraih pekerjaan yang cemerlang, tak heran hidupnya
pun mapan dan makmur.
Kelemahannya Bisa saja mereka mengidap ketidaknyamanan emosional. Itu
karena mereka mudah sekali ejakulasi. Jadi, jangan merayu terlalu
hebat di awal bercinta, supaya dia bisa `bertahan' lebih lama.

BEST POSITION
Si dia di atas dan Anda harus mengangkat kedua belah kaki, atau dari
belakang.
Kata teman Cosmo… "Ketika bercinta pertama kali dengan suami, dia tak
mau langsung buka baju. Jadi, saya tak bisa melihat `propertinya'.
Saat `semangatnya' sudah bangkit, barulah dia membuka baju dan
langsung mengatur posisi di atas. Otomatis, saya pun mengangkat kedua
belah kaki agak tinggi. Ternyata, sampai sekarang ini jadi gaya
bercinta favorit kami." -Keke, 26, advertising executive

Bentuk Mr. Happy:
Banana

Bentuk `propertinya' yang bengkok, memang mengingatkan pada buah
pisang. Tapi, `si pisang bengkok' ini tak selalu berbentuk demikian.
Pada kebanyakan pria, setelah beberapa tahun menikah, bisa lurus
kembali. Bahkan, ada beberapa pria ketika ereksi, Mr. Happy-nya tak
lagi melengkung.
What kind of lover is he? Freeman yang jago membaca bentuk penis
berpendapat lelaki semacam ini punya pribadi kuat tapi bukan termasuk
tipe intelektual. "Lelaki pisang ini biasanya di masa lalu punya
banyak pacar. Dia juga pernah mencoba beragam jenis profesi tapi
menekuni bidang otomotif atau teknologi informasi adalah salah satu
pekerjaan yang paling untuk `si pisang'," paparnya. Nah,
apakah `bentuknya' yang sedikit melengkung bisa membuat si dia
paranoid tak bisa bercinta dengan sang istri? Bisa saja terjadi,
begitu kata Lai. "Soalnya, dia bisa mengalami ejakulasi tertunda.
Maka, ketika bercinta dengannya berilah stimulasi lembut namun
mantap agar si dia bisa meledak," tambahnya. Anda pun dituntut lebih
sabar padanya.
Posisi Strategis Menurut Dr Baker kunci merasakan great sex dengan si
banana adalah menstimulasi syaraf-syarafnya. "Jika ketika
menegang `propertinya' melengkung ke arah pusar maka posisi
missionary lebih tepat," saran Dr Baker. "Namun, jika Mr. Happy-nya
menunduk ke bawah, Anda berdua bisa mencoba bermesraan dari belakang.
Karena posisi ini memungkinkan dia berbaring di sisi Anda
lalu `masuk' lurus ke area Mrs. Cheerful." Lain lagi gayanya bila si
dia Mr. East-West atau kanan-kiri, maksudnya Mr. Happy bengkok ke
kanan atau ke kiri. Anda harus berbaring sedikit miring, membentuk
sudut 45 derajat, dia ada di atas. "Posisi ini justru membuat dia
bisa menyentuh bagian dalam Mrs. Cheerful yang tak bisa dieksplorasi
penis normal pada umumnya," jelas Paley. Jangan lupa gunakan pula
jelly pelicin. "Pria banana memang lebih suka bila istrinya bisa
lebih `lembab' pada saat bercinta. Karena vagina jadi terbuka lebar,
memberi jalan masuk pada Mr. Happy," tutur Lai. Kemudian Cohen juga
menyarankan stimulasi yang tepat bagi `si menara Pisa' ini adalah
memberi servis oral. Namun, sebaiknya sebelum Anda memberi lips
service, lakukan lebih dulu senam leher agar tidak salah urat karena
harus memiringkan kepala.
Nilai lebih Walau si dia dulu playboy hingga menguasai beragam teknik
bercinta tapi bisa juga diajak hidup setia.
Kelemahannya Bisa jadi dia mengalami ejakulasi tertunda. Maka, Anda
harus menguasai teknik blow-job.
BEST POSITION Gaya missionary dengan sedikit memiringkan tubuh.
Mainkan sedikit imajinasi Anda, anggap saja sedang bercinta di atas
Menara miring Pisa.
Kata teman Cosmo… "Bila sedang `istirahat' milik suami saya termasuk
kategori miring. Tapi tak tahunya `kemiringan' ini membuat dia bisa
menyentuh bagian paling sensasional dalam tubuh saya. Dahsyat!" Emma,
24, sales manager

Bentuk Mr. Happy:
Baggy Jacket

Kulit kendur ternyata juga bisa dialami Mr. Happy. Apa makna di
baliknya? Kita semua tahu, bagian kulit depan Mr. Happy itu bila
kurang bersih bisa jadi `sarang' kuman. Apalagi, bila kulit depan Mr.
Happy itu ada yang menggelambir.
What kind of lover is he? Freeman berteori pemilik Mr. Happy yang
agak `berjaket agak kedodoran' ini tipe pemalas. Si dia cenderung
memilih pekerjaan santai seperti kulit depan Mr. Happy-nya yang
menggelambir. "Selera agak aneh, semakin liar acara bercinta, semakin
suka," tutur Freeman. Bahkan, jika si partner juga suka, dia punya
segudang ide `nakal'. Bila ditelaah lebih jauh, menurut ramalan
Freeman, pria macam ini terlahir di bulan Juli dan biasanya bernama
depan J. Lalu Cohen menyarankan pria tipe ini dijauhi saja. "Dia akan
membuat hati Anda merana. Jangan berharap, pria tipe ini akan
mengajak Anda dinner berdua di restauran atau liburan akhir minggu.
Tapi, memang dia selalu siap menggiring Anda ke acara bercinta yang
hot."
Dr Baker melihat kulit menggelambir itu di satu sisi menguntungkan si
pemiliknya. "Dengan adanya `bonus' lebih itu, membuat si pria jadi
ingin segera masuk walau partnernya belum siap." Berarti, si dia bisa
jadi tipe pencinta yang egois.
Posisi Strategis Pria `berjaket gombrong' ini biasanya cenderung
memilih posisi di atas kala bercinta, atau berdiri saat menerima
stimulasi oral. Gaya ini membuat batang Mr. Happy terdorong ke
bawah, aliran darah memenuhinya hingga tercapailah
ereksi. "Pengalaman klimaks paling intens baginya adalah ketika penis
dalam keadaan keras dan tarik perlahan ke bawah," ujar Lai. "Dan bila
Mr. Happy yang kedodoran itu sulit distimulasi, berarti di tengah
jalan, Anda harus membangkitkannya lagi." Lalu Cohen menyarankan,
Anda bisa naik di atas lalu berbaring ke belakang, ini akan
memanjangkan `properti' si dia. Atau, kalau Anda sama tinggi dengan
si dia, berdirilah berhadapan. Ketika penetrasi terjadi, segera
rangkul erat bahunya dan biarkan si dia sedikit memundurkan tubuhnya.
Gaya ini akan memanjangkan Mr. Happy-nya dan memaksimalkan potensi
orgasme Anda.
Nilai lebih Bila distimulasi dengan baik, Mr. Happy-nya bisa tumbuh
besar! Memang, dalam kehidupan sehari-hari, si dia sedikit pemalas.
Tapi ketika di tempat tidur, dia bisa sangat rajin, lho!
Kelemahan Si dia mungkin sedikit susah distimulasi dan Anda harus
membangkitkannya kembali. Si dia juga bisa kehilangan hasrat
bercinta.

BEST POSITION Saat si dia di atas, minta tarik tubuhnya ke belakang
agar Mr. Happy tertarik; atau ketika Anda di atas, baringkan tubuh ke
belakang.
Kata teman Cosmo…"Bentuk `properti' suami saya memang agak kedodoran.
Ketika kami bermesraan, memang dia jadi sedikit sibuk dengan `kulit
menggelambir' itu, ditarik ke atas tapi turun lagi. Namun, di tempat
tidur, dia sangat fantastis. Sentuhan `jacket' kulitnya justru
menambah sensasi! -Titi, 27, ibu rumah tangga.

Bentuk Mr. Happy:
Well Hung

Tarik nafas dalam-dalam. Tahukah Anda? Menurut data terakhir Mr.
Happy terbesar bisa mencapai panjang 30 sentimeter. Walau ada gosip
masih ada lagi yang lebih panjang yaitu `properti'-nya Long Dan
Silver, seorang bintang film porno, mencapai lebih dari 46
sentimeter. Tapi apakah semakin besar, semakin nyaman?
What kind of lover is he? Si pemilik `properti' paling besar ini
tentu saja sangat, sangat percaya diri. Itu berarti juga punya gairah
yang sangat `menyala' di tempat tidur. "Sayangnya, ego dirinya juga
besar, seperti penisnya," jelas Cohen. "Dia termasuk tipe yang suka
pamer bodi, tak sungkan mondar-mandir tanpa handuk di ruang ganti.
Dia juga paling suka bercermin." Penis besar biasanya dimiliki para
pria yang bermata kecil, begitu teori Dr Baker. "Dan mereka umumnya
lebih tertarik pada wanita yang juga cenderung tidak setia,"
tambahnya.
Freeman `membaca' si `besar' ini termasuk tipe sportif. "Dia memang
kuat, tapi juga bisa sangat lembut. Pria ini juga suka bercinta
dengan banyak gaya," paparnya. "Gairahnya sangat normal, tidak aneh
tapi selalu punya hasrat bercinta. Pekerjaan ideal untuknya adalah
profesi-profesi yang aktif secara fisik antara lain, olahragawan atau
pelatih olah raga, personal trainer."
Mengacu pada Paley, si bigger boy ini justru bisa patah semangat bila
hanya diminta berbaring diam. Karena dengan `instrumen' besar yang
dimilikinya, justru dia ingin menuntaskan semua `pekerjaan'. Jadi,
bila Anda berhubungan dengan pria ini, jangan terlalu lama memberi
servis oral. "Hasrat bercintanya malah bisa padam." Jadi, kini
giliran Anda untuk berbaring santai, biarkan dia bekerja keras.
Posisi Strategis Bila bercinta dengan suami bigger boy, Anda harus
benar-benar siap dan nyaman, begitu ungkap Lai. Maka, mintalah si dia
menstimulasi, mencium area intim Anda. Sensasi yang tercipta plus air
liurnya akan membuat area bercinta jadi lebih lembab. Si dia bisa
tetap `kokoh' selama beberapa jam sambil `berakrobatik' di tempat
tidur. Namun, posisi bercinta yang tepat bersamanya adalah Anda di
atas hingga bisa mengontrol seberapa besar bagian dirinya dapat masuk
ke Mrs. Cheerful. Walau `big boy' ini bisa membangun suasana bercinta
yang sensual, panas dan lamaaa… namun sensasi orgasmenya cuma sesaat
bila dibanding tipe Mr. Happy lainnya. Menurut Lai, `si besar' ini
memang suka bercinta dengan posisi-posisi yang aneh tapi indah. Toh,
missionary position yang dimulai perlahan dan penuh cinta bisa
memenuhi hasrat bercintanya. "Sebagai gong terakhir, coba naik ke
atas tubuhnya dengan perlahan," tambah Cohen.
Nilai lebih Rasa percaya dirinya sangat besar ketika di kamar tidur.
Dia bisa `bertahan' lama dan jadi atlet bercinta yang tangguh. Jadi,
siapkan stamina!
Kelemahan Tidak terlalu ahli memberi lips service pada Anda. Dan
bisa juga dia jadi terlalu sering bicara soal
kebesaran `propertinya'.

BEST POSITION Anda di atas agar bisa memilih panjang yang diinginkan.
Kata teman Cosmo… "Boleh dibilang saya cukup bangga dengan `properti'
suami yang orang asing. Ketika pertama kali bercinta dengannya, saya
khawatir kesakitan. Akhirnya, saya temukan tekniknya yaitu membuka
lebar-lebar kedua belah kaki. Sungguh tak ada tandingannya!" –
Jeanny, 26, konsultan keuangan

Bentuk Mr. Happy:
Mr Average

Jangan anggap enteng karena arti namanya `si tuan rata-rata'. Karena
bila diukur, saat sedang `santai' panjangnya 9 sentimeter. Namun
bila sedang `bersemangat' bisa 13 sentimeter. Tapi yang jelas tipe
pria ini sangat paham tentang dunia tempat tidur.
What kind of lover is he? "Dia rajin menunjukkan atensi lewat bunga,
coklat dan wewangian. Intinya, dia ingin membahagiakan Anda," papar
Cohen. Dia juga termasuk pria yang terbuka, jujur ketika berhubungan
dengan pihak lain, begitu kata Freeman. "Dia orang yang positif dan
tidak takut dikritik. Dia memang bukan tipe sporty tapi bisa jadi
berprofesi arsitek atau sejenisnya." Pria berukuran medium ini
mendamba perhatian lebih dibanding tipe Mr. Happy lainnya. Itu
berarti, dia sangat suka pada `lips service'. "Dia sangat menikmati
ketika berdua mencapai puncak asmara. Seusai bercinta dia bisa
memeluk Anda berlama-lama," kata Lai. "Ukuran Mr. Happy semacam ini
biasanya dimiliki lelaki biasa yang sepanjang hidupnya bisa setia
pada satu pasangan. Walau dulu pernah `berkeliaran' atau kini harus
hidup bersama pasangannya yang masih suka larak-lirik," tutur Dr
Baker. Toh, bukan berarti `si medium' ini bukan pencinta ulung.
Justru si dia selalu ingin membahagiakan Anda dengan tindakan
cintanya.
Posisi Strategis Stimulasi terbaik untuknya adalah servis oral,
begitu kata Lai. Bahkan Cohen menyarankan untuk bercinta menghadap
cermin. Dan agar lebih romantis, nyalakan saja lilin wangi di pojok-
pojok kamar. Bayangan berdua yang memantul akan membangkitkan
hasratnya membuat sensasi jadi lebih sensual.
Nilai lebih Romantis, terbuka dan sangat peduli pada orgasme Anda
dibanding dirinya sendiri. Pria ini cintanya memang tak tertandingi.
Kelemahan Anda harus bisa sabar dan melayani permintaannya untuk
memberi lips service yang cukup lama.

BEST POSITION Anda di atas atau sebaliknya dipadu dengan suasana
romantis.
Kata teman Cosmo…"Suami saya termasuk tipe ini. Dia selalu ingin
membuat saya mencapai puncak asmara lebih dulu. Namun, dia bisa
mengontrol waktu dengan baik, sehingga kami selalu berdua bisa
mencapainya. Saya sangat mencintai gayanya bercinta. – Diani, 28,
manajer humas.

Dogh yu spik inglis wel, ai bet yu difikul andesten dis (D.O. setelah belajar 1 minggu BAHASA INGGRIS)

PART ONE

Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye:

SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI

Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:

"Keselametan negare, tergantung TNI .. keselametan rakyat, tergantung POLRI"

Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ...

PART TWO

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada si boss:

Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:

Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:

Bule : Why didn't you come to work?

Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

PART THREE

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.

Paijo: Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without wet expire (Iya, dia pakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi)

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,

Paijo: Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes? (Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?)

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, shg Paijo jadi ngedumel,

Paijo: Basic bule! (Dasar bule!)

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya. Maksudnya sih: "Dadaaaaa!"

Mat Pithi numpak sepur, Jakarta Surabaya, Gayabaru. Golek sing murah, kok.
Bayangno, cumak 12.500 isok numpak sepur kliwat 17-jam, opo gak enak iku.
Timbangane numpak Argo-argoan, sing meh 250- ewu, cumak oleh 9 jam.

Ndik ngarepe lungguh wong wedok, embah-emabh, wis tuwo. Kaet budal saka
Jakarta ndelok ae mbarek Mat Pithi. Koyok-koyok gak percaya. Kacamatane
dicoplok, digawe, dicoplok, ngono terus. Ketok onok sing kate diomongno
mbarek Mat Pithi.

Ketok-e wis gak kenek diempet maneh. Ditelad-tekadno ngomong mbarek Mat
Pithi.

Jarene : "Sampeyan niku nopo Rano Karno ?"

Mat Pithi : "Sanes, mbah"

Mbah : "Lha sinten?"

Mat Pithi : "Kulo Mat Pithi mbah, lare Kapaskrampung"

Mbah : "Wik. Sampun mbujuki. Wong kulo ben Senen mesti ningali sinetron
sampeyan, kok. Niku lho, Si

Dul Arek Sekolahan. Lak enggih ta? Sampeyan lak Rano Karno, to ?"

Mat Pithi : "Sanes mbah. Sumpah. Kulo niki Mat Pithi, loper koran. Sanes
Rano Karno".

Mbah wedok mau terus ae gak percaya. Pokok-e Mat Pithi iku mesti Rano Karno.
Ngono iku gak marimari. Mulai teko Cikampek sampek Lamongan.

Sak durunge mudun ndik Lamongan, si mbah mau ngomong.

Jarene : "Pun talah, mboten usah mbujuki. Wong kula niki pengagum sampeyan.
Sampeyan mesti Rano Karno. Nopo-o se, kok mboten purun ngaku?. Isin tah ?"

Mat Pithi mangkel. Dikandani dudu Rano Karno gak percaya ae. Mangkel-mangkel
Mat Pithi nyauti : "Nggih mbah. Kula niki Rano Karno. Pun tah, puas ?"

Mbah wedok mau terus meneng. Suwe milang-miling ndeloki Mat Pithi. Jarene
mbah mau "Tapi...."

"tapi nopo, mbah ?"

"Kok mboten memper, nggih ?"

Dobol !!

Mat Pithi ceramah kesehatan

Mat Pithi akhire kapok dadi tukang ngemis, wong kerjaan kok mik
njaluk-njaluk terus. Nyobak nglamar kerjo ndhik PUSKEMAS masiyo mik tukang
sapu yo luwung mbangane nganggur. Bejane Mat Pithi malah diangkat dadi
pembantu Dokter, iku lho sing diarani mantri ngono. Kerjaane ngewangi Pak
Dokter nyiapno suntikan, malah kadang-kadang Mat Pithi sing dikongkon
nyontik.

Sawijining dina Pak Dokter mendadak gak isok teko mergo ono urusan
keluwarga, padahal dino iku Pak Dokter kudu nguwehi ceramah nang ibu-ibu
mengenai Makanan Sehat untuk balita. Mat Pithi kebingungan piye olehe
ngandani utawa mbatalno ceramah soale ibu-ibu wis kumpul teko isuk.

Akhire Mat Pithi ngrai gedheg, antem kromo dheknene sing nguwehi ceramah.
Mat Pithi wiwit ngomong

"Ibu-ibu, nek ibu duwe bayi dibawah lima tahun disebut baalii....taaa......
Ojok lali diombeni air susuuu ibu" (ngomong ngono Mat Pithi ambek nyekeli
susune salah sijine ibu peserta).

"Air susu ibu sing disebut ASI iku termasuk makanan sing paling sehat gawe bayi" (maneh Mat Pithi nyekeli susune ibu liyane).

Salah sijine ibu rumongso jengkel ambek ulahe Mat Pithi terus maju nang
ngarep langsung mlorotno kathoke Mat Pithe ambek ngomong "Aku yo gak lali
nguwehi anaku GEDAAANNGGG, SALAAAKKKK ambek RAMBUTANNNN".

Tangane ibu mau langsung nyengkerem gandhule Mat Pithi, gak lali njambak jembute pisan. Mat Pithi langsung semaput.

Mat Pithi, Dul Kimpong mbarek Markun senengane lek sore-sore pada cangkruk.
Koyok biasane lek pas cangkruk wong telu mau mik nyritakno keluargane
dhewe-dhewe. Wingenane wong telu mau crito bab anake wedok.

Markun: "Wah, wingenane aku resik-resik kamare anakku, aku nemu rokok. Gak
nyongko anakku wedok iki tibakno ngrokokan"

Dul Kimpong: "Iku gak sepiro'o cak. Wingenane aku pas ngresiki kamare anakku
wedok, aku nemu botol bir. Wah, wah, tibakno anakku wedok iki tukang
mabok-mabokan"

Mat Pithi: "Walah, iku kabeh durung sepiroo nek dibandingno anakku wedok.
Lha wingenane aku nemu kondom ndhik kamare anakku wedok. Aku sampek shock.
Tibakno anakku wedok iki duwe GANDHUL."